Kawały, Humor...

Offczar

Rok 2030. Doda udała się do swojego chirurga plastycznego.
- Doktorze, mój nowy kochanek ma 20 lat, więc pragnę aby mi pan zwęził pochwę i skrócił wargi sromowe. Proszę jednak o jak najwiekszą dyskrecję personelu. Żadnych "przecieków" do prasy itd. Po operacji gwiazda budząca sie powoli z narkozy, widzi przy swoim łóżku czuwajacego chirurga i trzy ogromnych rozmiarów bukiety kwiatow.
Wsciekła i obolała beszta lekarza:
- Jak mógł mi pan to zrobić doktorze, przecież prosiłam o absolutną dyskrecję, co do mojego pobytu tutaj, więc skąd te kwiaty ?!
Niech się pani nie martwi. Ten pierwszy bukiet to ode mnie, za wieloletnią "współpracę". Drugi od naszego anestezjologa, który jest pani najwiekszym fanem. Trzeci zaś bukiet od pacjenta z poparzeniówki z podziękowaniami za nowe uszy.

largo

Offczar

Na ławce w parku siedzą dwaj emeryci:
- Popatrz, jak ta dzisiejsza młodzież ma ciężko w tym kryzysie... Jednego papierosa na pięciu muszą palić...
- No, ale dzielne chłopaki. Mimo wszystko się śmieją...

Smile

wojtek

ok ja mam jeden brutalny :

Dlaczego na rumuńskim weselu tort jest z gówna?

- Żeby dciągnąć muchy od panny młodej

Offczar

Przychodzi baba do turystycznego biura podrozy:
- Chcialabym odpoczac.
- Slonce, woda, powietrze swieze. 500 zlotych dzien.
- Nie, drogo, cos tanszego.
- Zlote piaski. Klasowe rozrywki. 150 zlotych dniowka.
- Drogo...
- No, to moze jezioro Sniardwy. Te samo powietrze, woda, i tylko u nas. 30 zlotych.
- Drogo...
- Pieszy spacer z elementami seksu. Bezplatnie!
- Pasuje
- Idz w ch*j.

Madd

An arab at the airport:
- Name?
- Abdul al-Rhazib.
- Sex?
- Three to five times a week.
- No, no… I mean male or female?
- Male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Cow, sheep, animals in general.
- But isn’t that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer runs too fast.

largo

Przychodzi ginekolog do neurologa w poradni
- Jędruś mówię Ci coś niesamowitego. Mam pacjentkę w gabinecie co ma
łechtaczkę jak arbuz..
Neurolog:- Co ty niemożliwe
- No choć zobacz
- Nie mam czasu mam pełno pacjentów.
- No chodź na chwilę
Idą do gabinetu ginekologa, a tam pacjentka leży na fotelu, ale na oko
neurologa łechtaczka całkiem normalna:
- no przecież normalna
Ginekolog:
- No, ale spróbuj...

Seb00 · Wysłany: Nie 14:13, 07 Mar 2010 Temat postu:

Dlaczego w Rumunii wyginęły wszystkie łabędzie?

Bo Rumun pierwszy dopływa do chleba.

Offczar · Wysłany: Nie 14:33, 07 Mar 2010 Temat postu:

- Jechał pan z prędkością 130 km/h. Nie przyszło panu do głowy, że może się pan zderzyć z innym samochodem?!
- Taa... Na chodniku?!

kepa416 · Wysłany: Pon 17:39, 08 Mar 2010 Temat postu:

[link widoczny dla zalogowanych]

Madd · Wysłany: Sob 2:55, 13 Mar 2010 Temat postu:

Dwóm przyjaciółkom po długich namowach, udało się wreszcie przekonać
mężów, żeby zostali w domu, a one same wychodzą na kolacje do
knajpy, żeby przypomnieć sobie dawne czasy. Po zabawnie spędzonym
wieczorze, dwóch butelkach białego wina, szampanie i buteleczce
wódki opuszczają restaurację całkowicie pijane! W drodze powrotnej
obie nachodzi nagła potrzeba, może dlatego ze dużo wypiły. Nie
wiedząc gdzie iść się wysikać, jedna mówi do drugiej:
- Wejdźmy na ten cmentarz, tutaj napewno nikogo niebędzie.
Wchodzą na cmentarz, najpierw jedna ściąga majtki,sika, wyciera się tymi
majtkami i oczywiście je wyrzuca... Widząc to, druga odrazu sobie
przypomina, ze ma na sobie drogą markową bieliznę od męża i szkoda
by ją wyrzucić. Ściąga więc majtki, wkłada je do kieszeni,sika i zrywa
kokardę z pierwszego lepszego wieńca, żeby się podetrzeć.
Na drugi dzień mąż pierwszej, dzwoni do męża drugiej:
- Jurek, nawet sobie nie wyobrażasz co się stało! o koniec mojego małżeństwa!
- Dlaczego?
- Moja żona wróciła o 5 rano kompletnie pijana i na dodatek bez majtek!
Od razu wywaliłem ją z domu.
Na to drugi:
- Marek, to jeszcze nic, wiesz co wykombinowała moja! Nie tylko
przyszła pijana i bez majtek, ale miała włożoną w tyłek czerwoną kokardę z
napisem: NIGDY CIĘ NIE ZAPOMNIMY, ŁUKASZ, IGNAŚ, STASIEK I
POZOSTALI PRZYJACIELE Z SIŁOWNI
Wink

wojtek · Wysłany: Sob 22:14, 13 Mar 2010 Temat postu:

hahahaha

kepa416

Golfiarz zazdrości wszystkiego.

Jeśli ktoś kocha swój samochód, dłubie w nim,
ulepsza go, wkłada w niego kasę bardziej niż
golfiarz, to dla golfiarza taki człowiek jest już
wrogiem nr 1, NO BO JAK MOŻNA KOCHAĆ INNY
SAMOCHÓD
BARDZIEJ NIŻ GOLFA?!!

Jeśli twój samochód jest szybszy i jednocześnie
oszczędniejszy od golfa, to ogarnięty golfiarz
już
w 5 SEKUND(!) znajdzie ci 100 wad twojego
samochodu, które eliminnują go jako "polecany dla
innych samochód". NO BO JAK MOŻNA POLECAĆ INNY
SAMOCHÓD NIŻ GOLFA?!!

Dla golfiarza nie ma segmentów/klas samochodów.
Są
tylko niemieckie marki i... reszta. Tak ogólnie.
Stąd golfiarze znani są z porównań typu:
Skoda Octavia vs Mercedes Klasy E
Mazda 323 vs BMW Serii 7
Renault Megane coupe 2.0L VS Audi R8 V10
Seat Leon vs BMW E60 M5
Honda Civic 1.3L vs Golfik szósteczka R32 2.8L V6

Hyundai Coupe vs Posche Carrera GT

Jak wiadomo, w golfiku plastiki są robione na
zamówienie przy współpracy z Johnson&Johnson,
Nike, NASA, Lee, Sony, STR8, Olej Roślinny
Bartek,
Adobe, Bebiko, Persil, AMG, WC PIKER, Usługi
Komunalne Paweł Gnuj itd. (kompletna lista
zawiera
8 tysięcy pozycji), więc są lepsze w dotyku niż
np. w każdym japońskim samochodzie wyprodukowanym
przez ostatnie 100 lat. Dla golfiarza jakość
plastików w konfrontacji z japońskimi samochodami
ma podstawowe znaczenie, ponieważ gulfiarz kiedy
jedzie, to zawsze jedną ręką smyra plastik
(ZAWSZE!), przez co ma niższe spalanie i lepsze
osiągi, nie wspominając o wygodzie podróżowania.

Golfiarz myśli, że jeździ najpiękniejszym i
najbardziej innowacyjnym samochodem na kuli
ziemskiej, którego design to jedno z największych
osiągnięć w dziejach ludzkości (trzeba od razu
zaznaczyć, że w przyszłości lek na Aids NIE
BĘDZIE
stał wyżej w hierarchii, niż design golfika.
Załogowy lot na Marsa również). Spróbuj
zakwestionować nudę designu, toporne wnętrze...
hmmmmmmmm, nawet teraz, jak piszę te słowa, to
ogarnia mnie trwoga i czuję się "obserwowany".
DOG
czuwa ([D]epartament [O]brony [G]olfa). DOG
pojawia się zawsze tam, gdzie padają niepochlebne
opinie na temat gulfa, DOG "zajmie się" każdym,
kto wyłamie się i napisze np.: SPRZEDAJE GOLFA I
KUPUJĘ [wycięto] <-- tak napisał Adam, lat 21,
wesoły chłopak, mieszkaniec Nowego Sącza. Trzy
godziny później znaleziono go martwego w
mieszkaniu. Pani Mariola, sąsiadka, mówiła, że
podjechały dwa czarne samochody cytuję: "z lampą
pod spodem i ławką z parku przymocowaną z tyłu"
(czyli: neony i spojler z allegro), wysiadło
siedmiu łysych, później zasłoniła okno, bo się
bała. Zakończmy może ten temat, bo ktoś mi już
łazi pod domem...

Do widzenia.

Wieczor

Dość ciekawe, długo nad tym myślałeś?

Chabas

[link widoczny dla zalogowanych]